Rozdeľovacie transakcie systému národných účtov ESA 2010

Riadenie kreditného rizika v Tatrabanke

Investičné limity v penzijných fondoch

K rozdeľovacím transakciám systému národných účtov ESA 2010

Halloween efekt na finančných trhoch

Informácia pre čitateľov a autorov

 

 

 

   Archív

    Dnes

  Hlavná stránka

 

 

   

 

 

 
 
Tieto možno ešte nepoznáte
 
 
Žena ide na dva týždne do kúpeľov na rekondičný pobyt. Žiarlivý manžel jej pred odchodom skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky.
Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta:
- Tak ako bolo?
Žena odpovedá:
- Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty,
tancovali v sále a tie, čo mali tepláky, súložili na izbách.
 
 U zverolekára:
- Chcel by som dať odseknúť svojmu psovi chvost.
- A to už prečo?
- Viete, budúci týždeň k nám príde moja svokra a chcel by som odstrániť akékoľvek
náznaky radosti z jej príchodu...
 
- Príde muž na spoveď a vravi farárovi:
- Pán farár, zmlátil som svokru.
- Dobre synku, najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom.
 
Rozprávajú sa dve priateľky.
- Pozerala si sa už niekedy manželovi do tváre pri sexe?
- Áno.
- A ako sa tváril ?
- Stál vo dverách ako debil.
 
Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
- Otec, už som doma!
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
- Fajn. A kde si vlastne bol?
- Na vojne.
 
V škole sa rozprávajú spolužiaci:
- Máš domácu?
- Mám.
- Tak nalej!
 
 
 
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si
všimne, že na  něj  opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, zrovna k němu by se hlásila taková
kočka...přesto de k ní  a aniž tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."
 
 
Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů. Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil. Moje tchyně ví naprosto všechno!
 
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: - Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun. Paní Nováková odepisuje: - Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!
 
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli. Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?" Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
 
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
 
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?" "Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
 
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
 
50 % teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Zbylých 50 % na drogy nemá peníze.
 
 
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
 
Baví se dva mladíci: „A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?" "Žádný." "No proto!"
 
 
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
 
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
 
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
 
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
 
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."
 
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? 
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!
 
Dvaja Američania si najmú lietadlo s pilotom a odletia do Kanady loviť losov. Podarí sa im zastreliť šiestich. Keď si však chcú úlovok naložiť do lietadla, pilot im hovorí:
- Do lietadla sa zmiestia iba štyri losy, so šiestimi nevzlietneme.
Nato sa Američania začnú vykrúcať, že oni veru aj minulý rok ulovili šiestich losov, mali prenajaté to isté lietadlo a predsa so všetkými šiestimi odleteli. Nakoniec sa pilot nechá prehovoriť a vzlietnu. Lietadlo je však preťažené a po chvílke letu sa zrúti dole. Američania vylezú z ruín a jeden sa pýta:
- Ty počuj, mne je akosi toto miesto známe...
- Myslím, že sem sme spadli aj minulý rok.
 
 
-   Povedal som, že počas práce sa nesmie fajčiť! - hnevá sa riaditeľ.
-  A ktože tu pracuje?  - čudujú sa zamestnanci.
 
 
Príde mníška do malého obchodu s potravinami a distingvovane požiada predavača:
- Prosím si fľašku rumu.
Predavač fľašku prinesie, zabalí ju, no potom mu to predsa nedá aby nepoznamenal:
- Nnó... ja som si myslel, že mníšky nepijú.
- Viete, nastala taká delikátna situácia, - vysvetľuje mníška - matka predstavená má zápchu a rum na ňu účinkuje ako preháňadlo.
Predavač čosi zamrmle na ospravedlnenie a dá jej ten rum. Večer zavrie obchod a ide parkom domov. A v tom na jednej lavičke uvidí totálne opitú mníšku s prázdnou fľašou od rumu v ruke.
- Vraveli ste, že to je preháňadlo pre matku predstavenú. - hovorí jej vyčítavo.
- Tóó aj je!!! Tá sa poserie, keď ma dnes uvidí!
 
Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se učitelky, co to má to zvíře pod bříškem.
"Ále, to nic není, toho si nevšímej."
Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil: "No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy!"
 
Potkají se dva kamarádi. "Tak jsem musel utratit psa."
"Byl vzteklej?"
"No, nadšenej nebyl..."
 
Žena si nechává věštit u kartářky: "Zítra vám zemře muž."
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"
 
Povídá tatínek synáčkovi: "Synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu."
Syn sklopí hlavičku.
Otec pokračuje: "Pak jsem dvacet let dělal v Černobylu."
A syn sklopí druhou hlavičku.
 
"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem."
"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno."
"Děkuji, děkuji, věděl jsem, že se na vás mohu spolehnout."
 
Instruktor ukazuje studentům policejní akademie automatickou pistoli: "Tohle je automat."
"Automat?" diví se jeden z budoucích policajtů. "A kde je díra na peníze?"
 
Položili sme v niektorých krajinách sveta nasledujúcu otázku:
„Prosím Vás, aký je Váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?"
Výsledok bol katastrofálny:
V Afrike nikto nevedel, čo je to "jedlo".
V Západnej Európe nikdo nevedel, čo je to "nedostatok".
Vo Východnej Európe nikto nevedel, čo je to "Váš názor".
V Južnej Amerike nevedeli, čo je to "Prosím Vás".
V USA zase nevedeli, čo  je to "v iných častiach sveta". 
 
 
Gynekológ prijíma novú sestričku do svojej ambulancie. Okrem bežných otázok sa jej zrazu opýta :
- Slečna, koľko ste mali sexuálnych partnerov ?   - Päť, alebo šesť, hovorí
po chvíľke rozmýšľania sestrička .
- No, to nie je príliš veľa,
konštatuje lekár.
- Máte pravdu, pán doktor, bol to taký nudný víkend.
 
 

Traja králi sa idú pokloniť malému Ježiškovi. Vchádzajú do maštale, dvere sú tam veľmi nízke a oni sú chlapi ako jedle, nuž sa musia poriadne skloniť. Posledný to však neodhadne a parádne si udrie hlavu. Chytí si čelo a vykríkne :
- Ježišikriste !
Vzápätí sa ozve Jozef :
- Vidíš, Mária, to je meno, a nie Hugo !
 
 
- Sused, koľko znesú vaše sliepky ?
- Asi dve deci rumu, potom už vracajú ...