Rozdeľovacie transakcie systému národných účtov ESA 2010

Riadenie kreditného rizika v Tatrabanke

Investičné limity v penzijných fondoch

K rozdeľovacím transakciám systému národných účtov ESA 2010

Halloween efekt na finančných trhoch

Informácia pre čitateľov a autorov

 

 

 

   Archív

    Dnes

  Hlavná stránka

 

 

     
 
 
- Slečna, už ste vyzlečená ?
- Áno, pán doktor. A vy ?
 
 
Ráno o 03.00 h sa ozvalo silné, opakované zvonenie na vchodových dverách. Muž vstane z postele, ide ku dverám, otvorí a tam stojí podnapitý chlapík a ťažko prevracajúc jazykom hovorí: "Prosím vás, nemohli by ste ma roztlačiť, ja to sám nedokážem!"  Teraz ráno o tretej otravuješ ? Bež do čerta, lebo ťa nakopem, otravuj niekoho iného!" Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajúc si šiel ľahnúť.  Manželka v posteli sa obrátila a spustila: "Ty jeden odporný egoista, myslíš vždy len na seba! Spomeň si, ako nám pred týždňom skapalo auto a úplne neznámy chlap nás v daždi pomaly hodinu roztláčal a ty si mu ledva poďakoval! Choď pomôcť tomu človeku!"  Muž sa s nadávkami obliekol, zišiel po schodoch pred činžiak a rozhliada sa po chlapíkovi. V tme nič nevidel a tak zakričal: "Človeče, kde ste? Roztlačím vás!"   Vtom od pieskoviska začuje chlapíkov hlas: "Tu som, na hojdačkách !"
 
Môj najmilší Lukáško, od tej doby, čo som sa s Tebou rozišla,
nemôžem spávať. Môžeš mi odpustiť a na celé to nedorozumenie zabudnúť ?
To, že nie si pri mne, mi zlomí srdce. Bola som úplný blázon. Teba nemôže
nikto nahradiť.  Milujem Ťa z celého srdca. Tvoje jediné Káčatko.
P.S: Blahoželám k výhre toho jackpotu.
 
 Ide červená čiapočka po lese. Zrazu ju prepadne vlk a vraví:
-Teraz ťa znásilním!
Stalo sa.
Červená čiapočka vraví:
- Teraz ťa zažalujem starej mame, že si ma 5 krát znásilnil!
-Akože 5 krát ? Iba raz !
 Cervena čiapočka:
 -A prečo? Ty sa niekam ponáhľaš?
 
 Na hodine deti píšu sloh. Janko príde k učiteľke a hovorí:
- Súdružka učiteĺka, ja by som sa s vami strašne chcel pomilovať.
Učiteľka ho odvedie do kabinetu, tam mu dá facku a povie:
 - To máš za tú súdružku. A teraz poď, ty nedočkavec.
 
 Matka sa pýta dcéry, ktorá začala pracovať ako sekretárka:
- A neobťažuje ťa šéf ?
Dcéra sa usmeje:
- Nie, mamička! Ja mám sex rada...
 
Ženská otázka:
- Čo má spoločné muž a autobus?
- Príde obyčajne nie ten, ktorého čakáš...
 
Doktor na gynekologickom oddelení v nemocnici má vizitu. Vojde do jednej
izby a pýta sa prvej pacientky:
- Tak, mamička, kedy to čakáte ?
- Dvadsiateho piateho, pán doktor.
Príde k druhej pacientke a tiež sa jej pýta:
- A kedy to čakáte vy
- Tiež dvadsiateho piateho.
- A vy tiež dvadsiateho piateho? pyta sa tretej pacientky.
- Nie, ja som s nimi na tom školení nebola.
 
Hovorí šéf sekretárke:
- Ivanka, príďte ku mne dnes večer, pohovoríme si o vašich prémiách.
Ona:
- Ale pán riaditeľ, na túto tému sme súložili už minulú stredu.
 
  Štyri tajomstvá šťastného manželstva:
1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.
 
 
Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli
leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující
text:
Milá maminko, je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým
novým přítelem.Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak
je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho
krásnou motorkou ! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně
těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed
lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem
zjistila, jak mi marihauna dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli.
Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu
ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka. Tvá milovaná dcera
P.S. Nic z toho není pravda, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct,
že jou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.
Mám Tě ráda.
 
Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z  přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá babičky:
- Kolik Vám je  let?
- Šestašedesát, pane předsedo, odpoví žena.
- Řekněte nám, co se  stalo -, říká předseda.
- Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a  užívala krásného jarního
dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se  ke mně na lavičku,-
vypráví rozechvělým hlasem babička.
- Znala jste  toho muže? -, chce vědět soudce.
- Ne, neznala, ale byl přátelský.
- A co  bylo dál ? -, ptá se předseda.
- Položil mi ruku na koleno -, zjihne stará  paní, - a jemně mně ho pohladil.-
- A nechala jste ho?
- Jistě,  pane soudce - , usměje se babička, -připomnělo mi to má mladá léta.
Zavřela  jsem oči a ... představovala si ...,- babička se zarazí.
- No, a jak to  bylo dál? -, pobízí předseda.
Babičce ztuhnou rysy :
- Najednou ten spratek  dal ruku pryč a zařval:
- Apríííííl -
- Tak jsem ho zabila - hajzla  jednoho! -
 
Nazlobenej dědek sedí v chaloupce a najednou někdo zabuší na dveře.
Dědek:
- Kdo je to!!!!
Za dveřma:
- Tady Jean Claude Van Damme
Dědek:
- Jděte všichni čtyři do prdele
 
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen
přejelo auto."
 
 
 
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
 
 
-Život začíná v okamžiku narození.
-Ne, život začíná v okamžiku početí.
-Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
 
Manželka si dala na tvář bahenní masku.
Dva dni vypadala lépe . . .
Potom bahno opadlo...
 
 
 
 
Revizorka upozorňuje cestujícího:
- Člověče, vy jste si dneska nepíchl!
- No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?
 
 
Zamestnanec príde za šéfom a hovorí:
- Šéfe, musíte mi zvýšiť plat. Tri ďalšie firmy majú o mňa záujem.
- Nehovorte, a ktoré sú to?
- Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne.
 
Robotník padá z lešenia. Dobrý kamarát naňho kričí:
"Fero, daj si ruky von z vreciek, aby to vypadalo ako pracovný úraz".
 
 
Teória je, keď všetko vieme, ale nič nefunguje. Prax je, keď všetko funguje, ale nikto nevie prečo. Naši vládni predstavitelia spojili teóriu s praxou - nič nefunguje a nikto nevie prečo.
 
 
Zas jednou to trvalo ve firmě trochu déle. Hned po posledním diktátu se sekretářka posadí šéfovi na klín, začne ho hladit a s citem se mu prohrabávat ve vlasech. Začíná to být příjemné,  nalijí si vino, pak jsou oba v posteli a jde se na věc. Věnují  jeden druhému dávku rozkoší. On najednou ustrne, mrkne na hodinky a s hrůzou zjistí, že už je jedna hodina v noci. Chvatně si navlékne svršky a ještě ve dveřích se k milence obrátí:
Nemáš tu náhodu kousek křídy?" 
"Jakou křídu potřebuješ?" ptá se ona.
  "No, křídu na psaní, na tabuli."  Ona se prohledá zásuvky a skutečně křídu najde. On křídu popadne a zmizí. Doma ve dveřích již čeká manželka a vítá ho otázkou:
"Kdes  byl tak dlouho?" On stručně vysvětlí:
"Ále, zas to trvalo ve firmě trochu dýl. Hned po posledním diktátu se mi sekretářka posadila na klín, začala mě hladit a s citem se mi prohrabávala ve vlasech. Když to mazlení začalo být příjemné, dali jsme si skleničku. Pak se situace stala natolik  důvěrnou, že mě pozvala k sobě do bytu. Vypili jsme tam trochu sektu, vrhli se na francouzskou válendu a tam jsme se pořádně vydováděli. Vždyť mne znáš, starýho kocoura."
Manželka se jen usměje:
"Ty starej vejtaho. Zase jsi byl s chlapama v kuželkárně, vždyť máš  ještě křídu za uchem!"
 
   
Svokra prichádza na návštevu, zazvoní, otvorí jej zať:
"Á, mamička. Prišli ste na dlho ?“
"No, pokiaľ vám nepoleziem na nervy, deti "
"A nevypijete si aspom kávu ?“
 
 
Čo to je? Je to dlhé, biele a na konci je hovno?
Výplatná páska.
 
Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
"Správa pre  zlodeja:  Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Na druhý deň pribudne ďalší lístok:
"Pre majiteľa auta: Takže kolesá vlastne tiež nepotrebuješ"
 

Premiér na mítingu vraví občanom:
- My chceme len vaše dobro!
Občania:
- Ale my si ho nedáme!

 

Kárá otec syna:
- To je nedůstojné, hledat si manželku pomocí počítače ! -
- A jak jsi získal maminku ty ? -
- Vyhrál jsem ji v kartách ! -

 

- Čo ti hovorí muž pri milovaní ?
- Nič. Obyčajne stojí vo dverách a pozerá ako puk !

 

Autobus prudko zabrzdí a mladá slečna pristane dedovi na kolenách:
- Prepáčte, myslela som, že už stojí.
- Žiaľ, už nie.

 

Vlak vojde do tunela a odrazu sa ozve ženský výkrik:
- Tu ktosi súloží... Bože... dokonca so mnou!

 

Manžel se vracia z krčmy a nemôže trafiť do dverí. Manželka sa ide po
piatich minútach pozrieť, kto to mláti do dverí. Zbadá manžela a hovorí:
- Ty máš ale opicu!
A manžel odpovie:
- Som rád, že si sebakritická...

 

Príde zákazník do baru a objedná si:
- 3 x vodku a deci sódy.
Barman ho obslúži, chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky všetky naleje do toho decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jeeej, vy ste kúzelník?
Zákazník vyťahuje preukaz:
- Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia...

 

 Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný deň.

- So svokrou musíš zaobchádzať ako s kvetinami.
- A to už ako?
- Narezať, zviazať, a šup s ňou do vody.
 

 

Učiteľka na hodine prírodopisu hovorí žiakom:
-  Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo.
   Tí, čo si myslia niečo iné, naľavo.
   Prihlási sa Móricko:
- Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zápaliť?

 

 U hodinára:
- Opravili ste mi moje hodinky?
- Jasné.
- A idú dobre?
- Samozrejme, že dobre. A dal som tam aj malý trik. Keď odbíja desať a
   ukazujú  štvrť na dvanásť tak  je presne trištvrte na tri.

 

Predstavenie v kine. Tma. Zrazu počuť dievčenský hlas:
- Dajte tú ruku preč !  Nie vy, - vy !

 


Predstavenie v kine.Tma. Zrazu sa ozve ženský hlas k susedovi:
- Prosím vás, pane, mohli by ste tú ruku dať niekde inde?
- Mohol, ale na prvý raz som si netrúfol.


Žena stopuje auto pri Brne.
- Vzali by ste ma do Prahy ? 
- Ľutujem, ale tehotné ženy neberiem,- vraví vodič.
- Dovoľte, veď ja nie som tehotná !
- Veď ešte ani nie sme v Prahe!


Dvaja homosexuáli sa tak pohádali, že ten prvý sa rozhodol od druhého odsťahovať. Ako to už býva, v náhlivosti si zabudol odniesť niektoré svoje veci. Onedlho zazvonil pri dverách svojho bývalého priateľa a pýtal si ich. Ten sa naňho surovo osopil:
- To by mohol každý povedať, nič ti nedám. A keď sa ti nepáči, môžeš ma.....– Ten prvý pred dverami sa prudko ohradil:
- Len nijaké zmierovacie pokusy !

 - Poraď, čo by som mala kúpiť manželovi k narodeninám ?
- Kúp mu dobrú knihu.
- Ale choď, knihu už má !


Muž a žena sa chystajú do divadla.
- Ideme ? – pýta sa muž trochu netrpezlivo.
- Už!!!
- Budeš už hotová s obliekaním?
- Prestaň už konečne s týmito otázkami. Veď som ti už pred najmenej hodinou povedala, že som o päť minút  hotová.

Vo vlaku sedí muž značne nevyberaných spôsobov... najprv sa s mľaskaním naje, potom niekoľkokrát grgne, hlučne kýchne, zvučne sa vysmrká, vychriaka, vzápätí sa mu začne štikútať, až napokon vypustí aj ďalší spoločensky neprípustný zvuk.
Spolucestujúci ho chvíľu mlčky pozoruje, potom sa nezdrží:
- A s ušami neviete nič ?

 

 

- Dcérenka, Peter prišiel požiadať o tvoju ruku a ja som mu ju
   sľúbil.
- Ale oci, to mám odísť od mamičky?
- Len sa upokoj, môžeš si ju pokojne vziať so sebou.

Pýtajú sa kumpáni kamaráta:
- Prečo si včera nebol v krčme?
- Ale, už som bol oblečený, ale nakoniec sa moja žena rozhodla, že sa
   mi tam ísť nechce
!


Rus, Angličan a Francúz sedia a rozprávajú si , čo je najväčšia  slasť.
Angličan:  - No najväčšia slasť je len tak sa posadiť v  klube do koženého kresla,   dať si trochu whisky so sódou a čítať Times-y.
Francúz:  - Kdeže, najväčšia slasť je mladá ohnivá milenka a staré víno.
Rus: - Vy o tom nič neviete. Pravá slasť je, keď večer pozerám televíziu,  niekto zazvoní, ja idem otvoriť, tam stoja dvaja muži v klobúkoch a dlhých kabátoch a
pýtajú sa: Voloďa Sergejevič? A ja môžem povedať: O poschodie vyššie!


Aký je rozdiel medzi inžinierom, fyzikom a matematikom?
Predstavte si situáciu, že spíte v penzióne a vo vašej izbe
začne horieť.
Čo urobí inžinier? Prebudí sa, zistí, že v izbe  horí, vezme kýbel, napustí ho vodou, uhasí požiar a ide spať.
Fyzik? Prebudí sa, zistí, že horí, vypočíta si, koľko bude
potrebovať vody na uhasenie, vyjde mu,  že 4.3 litra, napustí do
kýbla 4.3 litra vody, zaleje oheň a ide spať.
No a matematik sa prebudí, zistí, že horí, príde k vodovodnému kohútiku, pustí
vodu, zistí, že riešenie existuje, zavrie vodu a ide spať.


Riaditeľ hovorí sekretárke:
- Spočiatku budete dostávať 10 000,- a neskôr aj 16.000,-
- Dobre, pán vedúci, dohodnuté, tak ja prídem neskôr!


Ide skinhead cez zasnežený horský prechod Donovaly a zastaví ho policajt:
-  Dobrý deň, pán vodič, cestná kontrola, máte reťaze?
- Jasné, že mám,aj kaser, aj bejzbalku a boxera.

Staršia dáma chce investovať do kúpy pretekárskeho koňa.
Jedného si vyberie a nechá si ho pre istotu vyšetriť veterinárom.
- Tak čo, pán doktor, myslíte, že s ním budem môcť pretekať?
Veterinár sa pozrie na koňa a vraví:
- Samozrejme milostivá pani, a tipoval by som, že ho s prehľadom porazíte.


Príde Róm k doktorovi a sťažuje sa:
-  Tu ma bolí, tu zas pichá a v hrdle ma hnusne páli!
-  Dežo, a nepil si náhodou okenu?
-  No hej, pil, ale ani tá nezabrala...!

Vychodňarske Perpetum Mobile:
                  - Nalej, bo vypito...
                  - Vypi, bo naľato!
                  - Nalej, bo vypito...
                  - Vypi, bo naľato!
                  - Nalej, bo vypito...

Dve ženy spolu sedia v base 20 rokov v jednej väzenskej cele.
Na slobodu ich pustia v rovnaký deň. Pred bránami väznice
vraví jedna druhej: Zastav sa dnes večer, aby som ti to mohla
dorozprávať.

- Pán riaditeľ, dávam výpoveď, lebo mi nedôverujete - hovorí
   Araňa, ktorá upratuje v banke.
-  Ale veď nechávam všetky kľúče
    na stole - oponuje riaditeľ.
-   No hej, ale nepasujú ani k jednému trezoru!


Hovorí Škót synovi:
-    Syn môj, bež a pýtaj od suseda sekeru.- Po chvíli sa syn vráti, ale sekeru nemá.
- Nič  to synku, zbehni ku druhému susedovi.-  Po chvíli sa syn vráti, ale znova bez sekery.
- Syn môj,  toto vyzerá zle, ale zbehni ešte ku poslednému  susedovi.- Nuž syn ide, ale vráti sa tiež bez sekery.
- Tak nič z toho syn môj, zober tú  našu!


Jedna žena bola taká  žiarlivá, že keď jej manžel raz prišiel
domov a ona mu na oblečení nenašla ani jeden cudzí vlas,
začala mu nadávať:
–  Ty mizerák, tak ty ma budeš podvádzať s plešatou?

 

 
Ide chlap po ceste a zrazu sa mu pokazí auto. Tak to opravuje
a zrazu vidí,  ako okolo beží biele prasa a to volá:
-   Je to v zapaľovaní! - Chlap si pretrie oči a ďalej asi hodinu opravuje.
     A okolo zase ide  biele prasa a volá:
- Je to v zapaľovaní ! Chlap ho ignoruje. Za 2 hodiny zase okolo beží biele prasa a volá:
- Je to v zapaľovaní !-  Tak chlap skontroluje zapaľovanie a skutočne, chyba je v zapaľovaní. Tak ide ďalej a príde do dediny. Tam zapadne do krčmy a vraví barmanovi:
- Skapalo mi auto a keď to opravujem,  tak tri krát okolo prebehlo prasa a volalo: - Je to v zapaľovaní , -  a skutočne to bolo to v zapaľovaní. Nie je to
      divné?-  Barman sa pýta:
– Akú farbu malo to prasa?
– Bielu, prečo?
-- Tvoje šťastie, to čierne autám vôbec nerozumie.

Traja kamaráti - právnik, programátor a umelec - preberajú
problematiku mileniek. Umelec vravi:
- Pani, tá vášeň je ohromne inšpiratívna, akurát to riziko, že na to manželka príde.- Právnik to rozoberá odborne:
- No, podľa mňa z toho môžu byť len problémy. Skončí to rozvodom, alimenty a nakoniec možno aj vykopnutie z práce.-  Programátor sa usmeje a vraví:
-  Je to tá  najlepšia vec na svete, zvlášť keď o tom manželka vie. Tá si 
    totiž potom myslí, že som s milenkou, milenka si myslí, že som s manželkou  a   ja môžem byť pokojne celú noc za počítačom !


Úplne opitý chlapík vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky.  Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí:
– Poondiaty  mikrospánok.

-  Predstav si ... Ty a ja, polonahí, spotení, slnko pripeká na
naše rozpálené telá, počuť iba žblnkot potoka a my dvaja vedľa
seba ..... kopeme zemiaky!

Sused hovorí susedovi:
- Nevrav prosím ťa mojej žene, že som si od teba požičal peniaze.
- Bud pokojný ! Ale ty nevrav zase mojej žene, že som ti požičal!

Kamarát sa sťažuje kamarátovi:
-  Mal som všetko, čo som mohol chcieť. Krásny dom, veľké auto, lásku  nádhernej ženy ... a zrazu plesk, všetko je preč!
-  Preboha, čo sa stalo?
-  Moja žena to zistila.

Manžel:
-   Drahá, čo tak si niekam večer vyraziť  a užiť si?-  Žena:
-   Prečo nie ? Ale keby si prišiel domov skôr ako ja, nechaj
     svietiť v predsieni.

Chlap v bare si všimne ženu, ktorá sa tam pravidelne večer
čo večer objavovala vždy sama. Po dvoch týždňoch pozorovania sa
odhodlal k činu a pokúsil sa ju pozvať na pohárik a zbaliť.
Ona však milo odmietla:
- Nie, vďaka. Môže to znieť trochu čudne,  vzhľadom k dnešnej dobe a môjmu     veku, ale som odhodlaná zostať čistá, dokiaľ nestretnem muža, ktorého budem milovať.
- To musí byt ťažké, však?
- No, mňa to veľmi netrápi a ani  neobmedzuje, akurát manžel je z toho trochu mino.

Starostlivý otec sa pýta svojej dcéry, či si je istá, že to s
ňou jej priateľ myslí vážne. Dcéra odpovedá:
-    Myslím, že áno, oci. Akurát včera sa ma pýtal, koľko zarábaš, aké jedlá
mamička varí a či sa s vami dá vydržať.

Malý Tónko zastaví auto:
- Nedoviezol by ste ma do školy,  ujo?
- Ale ja idem opačným smerom - namieta vodič.
-  Tým lepšie, ujo.

Po 5 rokoch sa otecko s mamičkou opäť udobrili. Mamička na
neho po dlhej dobe opäť prehovorila. Vidím ten krásny okamih
ako dnes. Bolo to na Veľkú noc. Pri obede mu povedala:
-  Žer!

Veverička sedí na strome a lúska oriešky. Rozlúskne prvý -
strieborné šaty. Rozlúskne druhý - zlaté šaty. Rozlúskne tretí:
- diamantové šaty. Veverička sa rozplače, schúli sa na
konáriku a vzlyká:
-    Ja hádam túto zimu skapem od hladu!

-    Keď som bol na love v Afrike - rozpráva cestovateľ - bol som
raz núteny prespať v džungli pod stromom. A predstavte si, že
sa ku mne priblížil zozadu lev tak blízko, že som cítil na
krku jeho dych.
- A čo ste potom urobili? - pýta sa netrpezlivo jeden poslucháč.
- No vyhrnul som si na košeli golier!

Volá muž o polnoci domov:
- Už sa vraciam.
-  Dobre.
-  Môžem so sebou  vziať pár kamarátov?
-  Pochopiteľne.
-  Počula si ma dobre? Urobili by sme si doma s nimi ťažký žúr až do rána.
-  To je výborný nápad. ...
-  Prepáčte, veľmi sa ospravedlňujem, určite som vytočil zlé číslo!

                
Sestrička úrazového oddelenia informuje primára o nových
pacientoch:
-   Máme tri nové prípady, dva ľahké - po autohavárii a
     jeden ťažký, keď muž nechcel umyť riad !


-Ked napíšeš,že napíšeš,tak napíš,a nepíš že napíšeš keď nenapíšeš! To ja keď napíšem,  že napíšem tak napíšem a nepíšem  že napíšem keď nenapíšem!
Pa a napíš.

-  Existuje nejaký dôkaz, že na iných planétach žijú mysliace
bytosti? - pýta sa novinár vedca na tlačovej konferencii.
-  Áno,  a to úplne zásadný, a to skutočnosť, že sa s nami ešte
nespojili...

Stretnú sa dvaja nájomní vrahovia a jeden vraví:
-  Človeče, dnes je pre nás normálne problém zohnať prácu. No keby mi neprišla
včera svokra na neohlásenú návštevu, tak normálne asi vyjdem z  cviku.

 

 Vo fabrike sa zhovárajú dvaja „skúsení technici“:
-Chyť ten kábel,- volá jeden
-Už som ho chytil – odpovie druhý
-A trasie?
-Nie.
-Tak tých desaťtisíc voltov bude v tom druhom kábli

 

Aký je rozdiel medzi svokrou a muchotrávkou?
Svokra nemá bodkovanú hlavu.

 

Čo je to nič?
Liter slivovice pre dvoch Slovákov.

 

Jedným uchom dnu, druhým uchom von a predsa to zostane v hlave. Čo je to?
Krompáč.

 

Stretne staršia pani na ulici plačúceho chlapčeka.
- Čo sa ti  stalo? - pýta sa ho.
- Ja som sa stratííííl!
- No to nič, -  chlácholí ho. A svoju adresu poznáš?
- Poznám – mirecek novák zavináč pobox bodka es ká.

 

Pani doktorka, ako na tom som? Čo srdce?
-Je v poriadku, s tým sa pokojne dožijete sedemdesiatky - upokojuje doktorka  
  pacienta.
-Ale ja mám sedemdesiat  zajtra!
-No vidíte, nevravela som vám to?

 

Maliar vymaľoval kostol a farár so záľubou pozoruje dokončené
dielo. Zrazu ustrnie:
-Vy ste namaľovali anjelovi na ruke šesť prstov! Už ste niekedy videli anjela so   
   šiestimi prstami?
-A vy ste hádam videli niekedy anjela s piatimi prstami?
   odsekol maliar.

 

Potácí se opilý chlap nočním městem a najednou vidí jeptišku na kole s vlajícím pláštěm. Vrhne se na ni a jediným úderem ji skolí. Postaví se nad ni a pohrdlivě pronese: "To jsem si myslel, že jsi silnější BATMANE!"

 
Šéf dáva inštrukcie svojej novej sekretárke:
- Viete, Renatka, ja toho až tak veľa nenahovorím, ale stačí, aby som na vás takto ukázal prstom a vy hneď pribehnete. Jasné?
- Viete, pán vedúci, aj ja som pomerne tichá. Ale keď takto zavrtím hlavou, tak to znemaná, že nepribehnem!
 
Manžel sa vráti domov z úradu a vyčíta manželke: Dnes ráno si mi urobila takú silnú kávu, že som celý deň oka nezažmúril.

 
 

 Odborný dvojmesačník For Fin           www.forfin.sk            Vydávanie bolo dočasne zastavené           Vydavateľstvo FIN STAR