|
|
Tieto možno ešte nepoznáte
V škole sa rozprávajú spolužiaci:
- Máš domácu?
- Mám.
- Tak nalej!
Blondýnka si kupuje nové auto a pýta se predavača:
"Prosim vás, je to rýchle auto?"
"Samozrejme, 240 km za hodinu."
"Nerozprávajte, hodina toľko kilometrov ani nemá!"
Mladý muž hovorí svojej matke:
- Mami, dnes k nám prídu na návštevu tri dievčatá. Jednu z nich si chcem
vziať za manželku. A ty sa pokús uhádnuť, ktorá z nich to je.
Dievčatá prišli i odišli a mladík sa pýta matky:
- Mami, tak čo myslíš, ktorá to bude?
- Tá, čo sedela v strede.
- Máš pravdu, ale ako si to uhádla?
- Jednoducho intuícia. Od prvého momentu mi bola odporná...
Kedy je muž maximálne pod papučou?
Keď sa bojí povedať svojej tehotnej žene, že je neplodný.
Rozhovor milencov:
"Zlatko, ty si úžasný milenec... sme spolu len
dva týždne a ja som už v treťom mesiaci..."
Fero s Mišom sa vezú v dosť preplnenom autobuse. K Ferovi sa pretlačí
staručká babička a ešte dychčiac s námahou hovorí:
- Mladý človek, myslím,že by ste mohli vstať.
- Fero, nevstávaj! - radí kamarátovi Mišo - Ja tú fintu poznám. Ty
vstaneš a ona si rýchlo sadne.
Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi:
"Vy ste, pán kolega, veľká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť."
Hovorí Fero Mišovi:
- Manželka mi porodila dieťa. Dali sme mu meno Mária.
- Normálne meno...
- Meno je normálne, no chlapec si s ním v živote užije svoje....
-Otecko, aký je rozdiel medzi pojmami potenciálne a reálne?
Otec mu hovorí:
- Hmm, ako by som ti to.......Choď sa spýtať mamy, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom, sestry sa spýtaj, či by sa za milión eur vyspala s Tomom Cruisom, a brata sa opýtaj, či by sa za milión eur vyspal s Bradom Pittom. -
O chvíľu sa malý synček vráti a referuje:
-Mama povedala, že by sa s ním vyspala aj za menej, sestra tvrdí, že je to
jej sen, a môj brat povedal, že za milión eur by dal aj Eltonovi Johnovi - .
Na to mu otec povie:
-Tak teraz to pochopíš. Potenciálne by sme sa stali milionármi, ale reálne
máme doma dve štetky a jedného buzeranta.
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si
všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, zrovna k němu by se hlásila taková
kočka...přesto de k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš
budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný
úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."
Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil. Moje tchyně ví naprosto všechno!
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech
dostala paní Nováková telegram:
- Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je
obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů
korun.
Paní Nováková odepisuje:
- Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
50 % teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50 % na drogy nemá peníze.
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
Baví se dva mladíci:
„A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
Farář v kostele při obřadu mává kadidlem.
Z páté řady se ozve:
"Bacha, brouku, hoří ti kabelka!"
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!
Dvaja Američania si najmú lietadlo s pilotom a odletia do Kanady loviť losov. Podarí sa im zastreliť šiestich. Keď si však chcú úlovok naložiť do lietadla, pilot im hovorí:
- Do lietadla sa zmiestia iba štyri losy, so šiestimi nevzlietneme. Nato sa Američania začnú vykrúcať, že oni veru aj minulý rok ulovili šiestich losov, mali prenajaté to isté lietadlo a predsa so všetkými šiestimi odleteli. Nakoniec sa pilot nechá prehovoriť a vzlietnu. Lietadlo je však preťažené a po chvílke letu sa zrúti dole. Američania vylezú z ruín a jeden sa pýta: - Ty počuj, mne je akosi toto miesto známe... - Myslím, že sem sme spadli aj minulý rok. - Povedal som, že počas práce sa nesmie fajčiť! - hnevá sa riaditeľ.
- A ktože tu pracuje? - čudujú sa zamestnanci. Príde mníška do malého obchodu s potravinami a distingvovane požiada predavača:
- Prosím si fľašku rumu. Predavač fľašku prinesie, zabalí ju, no potom mu to predsa nedá aby nepoznamenal: - Nnó... ja som si myslel, že mníšky nepijú. - Viete, nastala taká delikátna situácia, - vysvetľuje mníška - matka predstavená má zápchu a rum na ňu účinkuje ako preháňadlo. Predavač čosi zamrmle na ospravedlnenie a dá jej ten rum. Večer zavrie obchod a ide parkom domov. A v tom na jednej lavičke uvidí totálne opitú mníšku s prázdnou fľašou od rumu v ruke. - Vraveli ste, že to je preháňadlo pre matku predstavenú. - hovorí jej vyčítavo. - Tóó aj je!!! Tá sa poserie, keď ma dnes uvidí! Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se učitelky, co to má to zvíře pod bříškem.
"Ále, to nic není, toho si nevšímej." Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil: "No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy!" Potkají se dva kamarádi. "Tak jsem musel utratit psa."
"Byl vzteklej?" "No, nadšenej nebyl..." Žena si nechává věštit u kartářky: "Zítra vám zemře muž."
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!" Povídá tatínek synáčkovi: "Synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu."
Syn sklopí hlavičku. Otec pokračuje: "Pak jsem dvacet let dělal v Černobylu." A syn sklopí druhou hlavičku. "Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem."
"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno." "Děkuji, děkuji, věděl jsem, že se na vás mohu spolehnout." "Automat?" diví se jeden z budoucích policajtů. "A kde je díra na peníze?" Položili sme v niektorých krajinách sveta nasledujúcu otázku:
„Prosím Vás, aký je Váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?"
Výsledok bol katastrofálny:
V Afrike nikto nevedel, čo je to "jedlo".
V Západnej Európe nikdo nevedel, čo je to "nedostatok".
Vo Východnej Európe nikto nevedel, čo je to "Váš názor".
V Južnej Amerike nevedeli, čo je to "Prosím Vás".
V USA zase nevedeli, čo je to "v iných častiach sveta". Gynekológ prijíma novú sestričku do svojej ambulancie. Okrem bežných otázok sa jej zrazu opýta :
- Slečna, koľko ste mali sexuálnych partnerov ?
- Päť, alebo šesť,
hovorí po chvíľke rozmýšľania sestrička .
- No, to nie je príliš veľa,
konštatuje lekár.
- Máte pravdu, pán doktor, bol to taký nudný víkend.
Traja králi sa idú pokloniť malému Ježiškovi. Vchádzajú do maštale, dvere sú tam veľmi nízke a oni sú chlapi ako jedle, nuž sa musia poriadne skloniť. Posledný to však neodhadne a parádne si udrie hlavu. Chytí si čelo a vykríkne :
- Ježišikriste !
Vzápätí sa ozve Jozef :
- Vidíš, Mária, to je meno, a nie Hugo !
- Sused, koľko znesú vaše sliepky ?
- Asi dve deci rumu, potom už vracajú ...
Pýta sa učiteľka v škole detí :
- Ako sa hovorí mužovi, ktorý chce, ale nemôže ?
- No predsa impotent.
- Správne. A ako sa hovorí chlapovi, ktorý môže, ale nechce ?
Nastane ticho, do ktorého si po pár sekundách učiteľka vzdychne :
- Sviňa, deti, sviňa je to !
Policajta Jozefa K. (23) napadla vo včerajších ranných hodinách v priebehu výkonu služby myšlienka. Prokurátor celú záležitosť označil ako útok na verejného činiteľa.
Prídu dvaja záhoráci do recepcie pražského hotela a recepčný ich víta :
- Pánové mají rezervaci ?
- Prečo ? Čo sme indiáni ?
- Dobrý deň, chcela by som si u vás kúpiť klobúk.
- A čo konkrétne máte na mysli ?
- No, konkrétne mám na mysli poriadnu súlož, ale u vás si chcem kúpiť klobúk.
Vbehne chlapík k lekárovi, oči vyvalené na vrch hlavy :
- Doktor, doktor, pomôžte mi, nechce mi stáť !
Lekár si vyhrnie rukávy a zreve:
- A koho by si tu chcel pretiahnuť, há ?!
Angličanka, Američanka a Slovenka dostali rovnakú otázku :
- Čo by ste robili, keby ste ostali na opustenom ostrove len vy a 30 námorníkov ?
- Angličanka : ihneď by som spáchala samovraždu !
- Američanka : ihneď by som skočila do vody a plávala preč !
Slovenka je ticho.
- Vy ste nerozumeli otázke ?
- Otázke som rozumela, len nechápem, v čom je problém …
Zazvoní zvonček. Mladá slečna otvorí dvere, za dverami nájde mladého muža.
- Prepáčte, slečna, nechceli by ste sa so mnou pomilovať ?
- Čo si to dovoľujete, človeče ! Ešte ste nedostali facku ?
- Ale áno, dnes som už dostal po hube päť krát, ale tri krát som si vrzol…
Učiteľka v materskej škole číta deťom rozprávku o troch prasiatkach :
- …a tak malé prasiatko podišlo k mužovi s vozom plným sena a spýtalo sa, či by nemohlo dostať trochu sena, lebo si chce postaviť domček. No a čo myslíte, deti, čo odpovedal ten dobrý muž ?
Zozadu miestnosti sa ozve chlapčenský hlások :
- Určite povedal : No kurva, hovoriace prasa !
V autobuse sedí mladá pani s dieťaťom na rukách a pokúša sa ho nakojiť :
- Papaj, synček, lebo dám prsník tomu ujovi, čo sedí oproti …
Dieťa však prsník stále vypľúva a mamička mu opakuje :
- Veď papaj ! Lebo ten prsník vážne dám tomu ujovi, čo sedí naproti …
Keď to takto trvá dosť dlho, pán oproti to už nevydrží a hovorí :
- Chlapče, tak sa už konečne rozhodni, leba ja sa už veziem o tri zastávky ďalej …
Traja zamestnanci veľkých firiem diskutujú, čo urobia s vianočnými odmenami.
- Ja pracujem pre divíziu v Nemecku,
vraví prvý.
- A z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku
- Ja pracujem pre divíziu v Švajčiarsku,
vraví druhý.
- A za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjde na cestu okolo sveta .
Tretí prikývne a hovorí :
- Ja pracujem na Slovensku a za vianočnú odmenu si kúpim pulover.
Tí dvaja sa prekvapene pýtajú :
- A čo zvyšok ?
- No, zvyšok mi doložia rodičia…
V preplnenom autobuse vodič prudko zabrzdí a mladá dievčina pristane v lone sediaceho mladého farára.
- Och ! - vykríkne dievčina prekvapene, so záujmom pozerajúc na svätého muža.
- To nie je och, dcéra moja, to je kľúč od kostola
Žena ide na dva týždne do kúpeľov na rekondičný pobyt. Žiarlivý manžel jej pred odchodom skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky.
Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta:
- Tak ako bolo?
Žena odpovedá:
- Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty,
tancovali v sále a tie, čo mali tepláky, súložili na izbách.
U zverolekára:
- Chcel by som dať odseknúť svojmu psovi chvost.
- A to už prečo?
- Viete, budúci týždeň k nám príde moja svokra a chcel by som odstrániť akékoľvek
náznaky radosti z jej príchodu...
- Príde muž na spoveď a vravi farárovi:
- Pán farár, zmlátil som svokru.
- Dobre synku, najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom.
Rozprávajú sa dve priateľky.
- Pozerala si sa už niekedy manželovi do tváre pri sexe?
- Áno.
- A ako sa tváril ?
- Stál vo dverách ako debil.
Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
- Otec, už som doma!
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
- Fajn. A kde si vlastne bol?
- Na vojne.
Muž leží na smrteľnej posteli. Už si v duchu odratúva čas, čo mu ešte zostáva, keď zrazu z kuchyne zacíti omamnú vôňu pagáčikov. Zozbiera posledné sily, doplazí sa do kuchyne a naťahuje sa za jedným pagáčikom. Vtom priskočí žena, tresne ho po ruke a skríkne:
- Necháš to ?! To je na kar !
|
| FIN STAR 2017 Copyright Webdesign - KdeJe Software | |