|
|
Tieto už asi poznáte...
Ženská otázka:
- Čo má spoločné muž a autobus?
- Príde obyčajne nie ten, ktorého čakáš...
Doktor na pôrodnickom oddelení v nemocnici má vizitu. Vojde do jednej
izby a pýta sa prvej pacientky:
- Tak, mamička, kedy to čakáte ?
- Dvadsiateho piateho, pán doktor.
Príde k druhej pacientke a tiež sa jej pýta:
- A kedy to čakáte vy
- Tiež dvadsiateho piateho.
- A vy tiež dvadsiateho piateho? pyta sa tretej pacientky.
- Nie, ja som s nimi na tom školení nebola.
Hovorí šéf sekretárke:
- Ivanka, príďte ku mne dnes večer, pohovoríme si o vašich prémiách.
Ona:
- Ale pán riaditeľ, na túto tému sme súložili už minulú stredu.
Štyri tajomstvá šťastného manželstva:
1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.
Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli
leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující
text:
Milá maminko, je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým
novým přítelem.Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak
je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho
krásnou motorkou ! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně
těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed
lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem
zjistila, jak mi marihauna dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli.
Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu
ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka. Tvá milovaná dcera
P.S. Nic z toho není pravda, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct,
že jou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.
Mám Tě ráda.
Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá babičky: - Kolik Vám je let?
- Šestašedesát, pane předsedo, odpoví žena. - Řekněte nám, co se stalo -, říká předseda. - Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku,- vypráví rozechvělým hlasem babička. - Znala jste toho muže? -, chce vědět soudce. - Ne, neznala, ale byl přátelský. - A co bylo dál ? -, ptá se předseda.
- Položil mi ruku na koleno -, zjihne stará paní, - a jemně mně ho pohladil.- - A nechala jste ho? - Jistě, pane soudce - , usměje se babička, -připomnělo mi to má mladá léta. Zavřela jsem oči a ... představovala si ...,- babička se zarazí. - No, a jak to bylo dál? -, pobízí předseda. Babičce ztuhnou rysy : - Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval:
- Apríííííl - - Tak jsem ho zabila - hajzla jednoho! -
Nazlobenej dědek sedí v chaloupce a najednou někdo zabuší na dveře.
Dědek:
- Kdo je to!!!!
Za dveřma:
- Tady Jean Claude Van Damme
Dědek:
- Jděte všichni čtyři do prdele
Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při
autonehodě.
Obhájce se postiženého ptá:
"Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl,že jste se nikdy v životě necítil lépe?"
"Ano, to je pravda."
"Tak proč teď viníte mého klienta, že vám způsobil vážné
zdravotní poškození?"
"Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl
zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi,
který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel
ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností
bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!"
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen
přejelo auto."
"Poslouchej, ztratila se mi manželka. "
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtyřky. A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vykašli, jdeme hledat tu Tvoji..."
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
-Život začíná v okamžiku narození.
-Ne, život začíná v okamžiku početí.
-Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
Manželka si dala na tvář bahenní masku.
Dva dni vypadala lépe . . .
Potom bahno opadlo...
Tak jsem včera byl nechtěně posluchačem následujícího rozhovoru,
kdy si dva muži v tramvaji vyprávěli lechtivé historky kdo, kdy, co,
s kterou a když už tak měli probrané téměř všechny varianty jeden z
nich povídá:
"Pepo a co my dva bychom vlastně byli, kdybych já spal
s tvoji ženou? Švagři?, zeti?, příbuzní? ... "?
Ten druhý se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povídá.:
Byli by sme si kvit!
Revizorka upozorňuje cestujícího:
- Člověče, vy jste si dneska nepíchl!
- No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?
Přijde opilej chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
- Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo, vezme metr, položí ho na pult a
vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec
prohlásí:
- Mě nedoběhneš - zabalit!
Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
- Tak děti, tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20
stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne:
- 48 let.
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel, Pepíčku?
Pepíček odpoví:
- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...
Zamestnanec príde za šéfom a hovorí:
- Šéfe, musíte mi zvýšiť plat. Tri ďalšie firmy majú o mňa záujem. - Nehovorte, a ktoré sú to? - Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne. Robotník padá z lešenia. Dobrý kamarát naňho kričí:
"Fero, daj si ruky von z vreciek, aby to vypadalo ako pracovný úraz". Teória je, keď všetko vieme, ale nič nefunguje. Prax je, keď všetko funguje, ale nikto nevie prečo. Naši vládni predstavitelia spojili teóriu s praxou - nič nefunguje a nikto nevie prečo.
"Ako sa máte?", žartuje premiér s občanmi..
"Dobre, veľmi dobre", žartujú občania. Muž a žena, ktorí sa nikdy predtým nevideli, sa stretnú v jednom kupé lôžkového vozňa. Po počiatočných rozpakoch sa dohodnú, že žena bude spať na hornom lôžku a muž na dolnom. Uprostred noci sa žena nakloni dole a budí muža:
"Prepáčte, že vás otravujem, ale je mi strašná zima. Mohli by ste ísť požiadať sprievodcu o ďalšiu deku?" Muž sa tiež nakloní, pozrie hore a s leskom v očiach hovorí: "Mám lepší nápad. Predstierajme, že sme manželia!" "Prečo nie?", zachichoce sa žena. "Dobre", hovorí muž, "tak neotravuj a choď si ju vypýtať sama!" Prečo muži vstávajú v noci z postele?
5% sa musí ísť napiť. 12% musí ísť na WC. 83% musí ísť domov. Denník Američana na Slovensku:
Pondelok - pijem s Východniarmi Utorok - skoro som zomrel Streda - zase pijem s Východniarmi Štvrtok - ľutujem, že som nezomrel v utorok... Ako sa volá žena, ktorá vie každú noc, kde je jej manžel?
Vdova. Pôrodná babica, ktorá záslužne odrodila stovky detí, príde do neba a Svätý Peter ju prehovára:
"Ty si taká dobrá. Ostaň ešte na zemi pomáhaj ženám v bolesti, ako to len ty vieš." Babica nato: "Vieš, Svätý Peter, nemôžem sa pozerať, ako ženy trpia a otcovia si zatiaľ užívajú." "To nie je problém babica, zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otcovia detí trpeli rovnako ako rodičky." Tak sa vráti babica naspäť a hneď ju volajú k pôrodu. Žena sa zvíja v bolestiach na posteli a manžel sedí pri okne, chľastá pivo a príšerne sa rehoce. "Vás nič nebolí?" - pýta sa babička. "Nie, mňa nie, ale pozrite sa von oknom na toho kominára. Zvíja sa, ako keby rodil!" "Ja som pre teba až na druhom mieste! Prvá je pre teba len krčma!"
"To nemáš pravdu, ty si až štvrtá... Pred tebou je ešte hokej a futbal!" David Copperfield po úspešnom vystúpení opúšťa Slovensko. Príde na hranicu, kde ho zastavia colníci. Jeden z nich sa pýta:
- A nemohli by ste nám ukúzať nejaké to kúzlo? - Ale áno, prečo nie... Copperfield mávne rukou nad šálkou kávy a tá zrazu zmizne. Colník sa len čuduje: - To je všetko? - No áno. - No tak sa pozri. Vidíš tamten kamión plný liehu? - Samozrejme, vidím. Colník zoberie pečiatku, niekoľko krát označí papiere a hovorí: - Tak a teraz už je v tom kamióne hrášok! Vodič autobusu zahlási na konečnej zastávke: Účtovník príde k lekárovi a sťažuje sa na nespavosť. Na rodičovské schůzce se rozčiluje úspěšný podnikatel : Príde babka do sexshopu a roztraseným hlasom sa pýta predavačky: Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi:
"Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu?" "Myslíte si, že nalepovanie známok je tažká práca?" "Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel, či čo." Chlapík rozpráva kamarátom:
"Vyšiel som včera z krčmy, pozerám - oproti mne moja stará, oči vypúlené, škaredá, smrdí, reve na mňa. Pozerám bližšie - a to traktor!" "Volám kontrolnú vežu, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory! Čo máme robiť?!"
"Opakujem! Volám kontrolnú vežu, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory! Čo máme robiť?!" "Tu kontrolná veža, nekričte, kľud, už si Vás škrtám.....!" V obchode:
- Máte kockový cukor? - Bohužiaľ nie. - A nejakú inú bonboniéru pre svokru? "Vojaci, teraz vás naučím plaziť sa po rovnej zemi!" - velí nastúpenej jednotke kapitán.
"Ale Zem je guľatá!" - ozve sa hlas z jednotky. "Kto to povedal?" "Koperník!" - odpovie ten istý hlas. "Koperník, päť krokov dopredu!" Uprostred tajgy, asi 2000 km východne od Moskvy, sedia dvaja drevorubači a desiatujú. Jeden z nich medzi jedlom vraví:
- Počul som, že v Los Angeles si drevorubač za 3 mesiace zarobí na auto. - A kde to je, to Los Angeles? - Ešte asi 8000 km na východ. - Hm, čo s autom v takej diere? Zas jednou to trvalo ve firmě trochu déle. Hned po posledním diktátu se sekretářka posadí šéfovi na klín, začne ho hladit a s citem se mu prohrabávat ve vlasech. Začíná to být příjemné, nalijí si vino, pak jsou oba v posteli a jde se na věc. Věnují jeden druhému dávku rozkoší. On najednou ustrne, mrkne na hodinky a s hrůzou zjistí, že už je jedna hodina v noci. Chvatně si navlékne svršky a ještě ve dveřích se k milence obrátí:
"Nemáš tu náhodu kousek křídy?"
"Jakou křídu potřebuješ?" ptá se ona.
"No, křídu na psaní, na tabuli." Ona se prohledá zásuvky a skutečně křídu najde. On křídu popadne a zmizí. Doma ve dveřích již čeká manželka a vítá ho otázkou:
"Kdes byl tak dlouho?" On stručně vysvětlí:
"Ále, zas to trvalo ve firmě trochu dýl. Hned po posledním diktátu se mi sekretářka posadila na klín, začala mě hladit a s citem se mi prohrabávala ve vlasech. Když to mazlení začalo být příjemné, dali jsme si skleničku. Pak se situace stala natolik důvěrnou, že mě pozvala k sobě do bytu. Vypili jsme tam trochu sektu, vrhli se na francouzskou válendu a tam jsme se pořádně vydováděli. Vždyť mne znáš, starýho kocoura."
Manželka se jen usměje:
"Ty starej vejtaho. Zase jsi byl s chlapama v kuželkárně, vždyť máš ještě křídu za uchem!"
Svokra prichádza na návštevu, zazvoní, otvorí jej zať:
"Á, mamička. Prišli ste na dlho ?“ "No, pokiaľ vám nepoleziem na nervy, deti " "A nevypijete si aspom kávu ?“ Čo to je? Je to dlhé, biele a na konci je hovno?
Výplatná páska. Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
"Správa pre zlodeja: Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Na druhý deň pribudne ďalší lístok: "Pre majiteľa auta: Takže kolesá vlastne tiež nepotrebuješ" Premiér na mítingu vraví občanom: - My chceme len vaše dobro! Občania: - Ale my si ho nedáme! Kárá otec syna: - Čo ti hovorí muž pri milovaní ? Autobus prudko zabrzdí a mladá slečna pristane dedovi na kolenách: Vlak vojde do tunela a odrazu sa ozve ženský výkrik: Manžel se vracia z krčmy a nemôže trafiť do dverí. Manželka sa ide po Príde zákazník do baru a objedná si: Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou? - So svokrou musíš zaobchádzať ako s kvetinami. Učiteľka na hodine prírodopisu hovorí žiakom: U hodinára: Predstavenie v kine. Tma. Zrazu počuť dievčenský hlas: Predstavenie v kine.Tma. Zrazu sa ozve ženský hlas k susedovi: Žena stopuje auto pri Brne. Dvaja homosexuáli sa tak pohádali, že ten prvý sa rozhodol od druhého odsťahovať. Ako to už býva, v náhlivosti si zabudol odniesť niektoré svoje veci. Onedlho zazvonil pri dverách svojho bývalého priateľa a pýtal si ich. Ten sa naňho surovo osopil: - Poraď, čo by som mala kúpiť manželovi k narodeninám ? Muž a žena sa chystajú do divadla. Vo vlaku sedí muž značne nevyberaných spôsobov... najprv sa s mľaskaním naje, potom niekoľkokrát grgne, hlučne kýchne, zvučne sa vysmrká, vychriaka, vzápätí sa mu začne štikútať, až napokon vypustí aj ďalší spoločensky neprípustný zvuk. - Dcérenka, Peter prišiel požiadať o tvoju ruku a ja som mu ju Pýtajú sa kumpáni kamaráta:
Staršia dáma chce investovať do kúpy pretekárskeho koňa.
Vychodňarske Perpetum Mobile: Dve ženy spolu sedia v base 20 rokov v jednej väzenskej cele. - Pán riaditeľ, dávam výpoveď, lebo mi nedôverujete - hovorí
Ide chlap po ceste a zrazu sa mu pokazí auto. Tak to opravuje a zrazu vidí, ako okolo beží biele prasa a to volá: - Je to v zapaľovaní! - Chlap si pretrie oči a ďalej asi hodinu opravuje. A okolo zase ide biele prasa a volá: - Je to v zapaľovaní ! Chlap ho ignoruje. Za 2 hodiny zase okolo beží biele prasa a volá: - Je to v zapaľovaní !- Tak chlap skontroluje zapaľovanie a skutočne, chyba je v zapaľovaní. Tak ide ďalej a príde do dediny. Tam zapadne do krčmy a vraví barmanovi: - Skapalo mi auto a keď to opravujem, tak tri krát okolo prebehlo prasa a volalo: - Je to v zapaľovaní , - a skutočne to bolo to v zapaľovaní. Nie je to divné?- Barman sa pýta: – Akú farbu malo to prasa? – Bielu, prečo? -- Tvoje šťastie, to čierne autám vôbec nerozumie.
Traja kamaráti - právnik, programátor a umelec - preberajú
- Predstav si ... Ty a ja, polonahí, spotení, slnko pripeká na Sused hovorí susedovi: Kamarát sa sťažuje kamarátovi: Manžel: Chlap v bare si všimne ženu, ktorá sa tam pravidelne večer Starostlivý otec sa pýta svojej dcéry, či si je istá, že to s Malý Tónko zastaví auto: Po 5 rokoch sa otecko s mamičkou opäť udobrili. Mamička na Veverička sedí na strome a lúska oriešky. Rozlúskne prvý - - Keď som bol na love v Afrike - rozpráva cestovateľ - bol som Volá muž o polnoci domov:
- Existuje nejaký dôkaz, že na iných planétach žijú mysliace Stretnú sa dvaja nájomní vrahovia a jeden vraví: Vo fabrike sa zhovárajú dvaja „skúsení technici“: Aký je rozdiel medzi svokrou a muchotrávkou? Čo je to nič? Jedným uchom dnu, druhým uchom von a predsa to zostane v hlave. Čo je to? Stretne staršia pani na ulici plačúceho chlapčeka. Pani doktorka, ako na tom som? Čo srdce? Maliar vymaľoval kostol a farár so záľubou pozoruje dokončené Potácí se opilý chlap nočním městem a najednou vidí jeptišku na kole s vlajícím pláštěm. Vrhne se na ni a jediným úderem ji skolí. Postaví se nad ni a pohrdlivě pronese: "To jsem si myslel, že jsi silnější BATMANE!" Šéf dáva inštrukcie svojej novej sekretárke:
- Viete, Renatka, ja toho až tak veľa nenahovorím, ale stačí, aby som na vás takto ukázal prstom a vy hneď pribehnete. Jasné? - Viete, pán vedúci, aj ja som pomerne tichá. Ale keď takto zavrtím hlavou, tak to znemaná, že nepribehnem! - Slečna, už ste vyzlečená ?
- Áno, pán doktor. A vy ?
Ráno o 03.00 h sa ozvalo silné, opakované zvonenie na vchodových dverách. Muž vstane z postele, ide ku dverám, otvorí a tam stojí podnapitý chlapík a ťažko prevracajúc jazykom hovorí: "Prosím vás, nemohli by ste ma roztlačiť, ja to sám nedokážem!" Teraz ráno o tretej otravuješ ? Bež do čerta, lebo ťa nakopem, otravuj niekoho iného!" Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajúc si šiel ľahnúť. Manželka v posteli sa obrátila a spustila: "Ty jeden odporný egoista, myslíš vždy len na seba! Spomeň si, ako nám pred týždňom skapalo auto a úplne neznámy chlap nás v daždi pomaly hodinu roztláčal a ty si mu ledva poďakoval! Choď pomôcť tomu človeku!" Muž sa s nadávkami obliekol, zišiel po schodoch pred činžiak a rozhliada sa po chlapíkovi. V tme nič nevidel a tak zakričal: "Človeče, kde ste? Roztlačím vás!" Vtom od pieskoviska začuje chlapíkov hlas: "Tu som, na hojdačkách !"
Môj najmilší Lukáško, od tej doby, čo som sa s Tebou rozišla,
nemôžem spávať. Môžeš mi odpustiť a na celé to nedorozumenie zabudnúť ?
To, že nie si pri mne, mi zlomí srdce. Bola som úplný blázon. Teba nemôže
nikto nahradiť. Milujem Ťa z celého srdca. Tvoje jediné Káčatko.
P.S: Blahoželám k výhre toho jackpotu.
Ide červená čiapočka po lese. Zrazu ju prepadne vlk a vraví:
-Teraz ťa znásilním!
Stalo sa.
Červená čiapočka vraví:
- Teraz ťa zažalujem starej mame, že si ma 5 krát znásilnil!
-Akože 5 krát ? Iba raz !
Cervena čiapočka:
-A prečo? Ty sa niekam ponáhľaš?
Na hodine deti píšu sloh. Janko príde k učiteľke a hovorí:
- Súdružka učiteĺka, ja by som sa s vami strašne chcel pomilovať.
Učiteľka ho odvedie do kabinetu, tam mu dá facku a povie:
- To máš za tú súdružku. A teraz poď, ty nedočkavec.
Matka sa pýta dcéry, ktorá začala pracovať ako sekretárka:
- A neobťažuje ťa šéf ?
Dcéra sa usmeje:
- Nie, mamička! Ja mám sex rada...
|
| FIN STAR 2017 Copyright Webdesign - KdeJe Software | |